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  • 我怀孕了

    我怀孕了,离我43岁生日还有三个月的时间。

    一周前,安排了从中国来意大利看我的爸妈跟肉肉的爸爸一齐午饭回来,想吃半粒爸妈在吃的养阴丸,前段时间老觉得胃痛。但那天应该是来例假却还没来,按习惯我吃药前都会排查怀孕的可能性。于是用几年前剩余的大卫验孕棒测了就走开干别的事,等想起来进去一看,隐隐竟然看到标准线下面有一根淡淡的粉线,靠近窗边再仔细看,的确没有眼花,是两根线。

    我人生第一次看到真实的验孕棒上的第二根线!!!

    于是一边叫一边冲出来给肉肉看,肉肉即我孩子的爸,让我拿说明书给他看,我没理他。转身又跟爸妈说,我可能怀孕了,但我一直重复的说,可能可能,不能确定。大家都被这突然而来的消息振奋了,又压抑着兴奋,怕希望越大失望越大。晚上突然发现还有另一种大大的验孕棒,又试了一次,还是出来一根淡淡的粉线,于是安心的睡了。第二天一醒来又测了一次,用两种棒一起测,都有粉线,但并没有比前一天加深。网上查看了各种说法,没个定论。第三天一早还是一样,淡淡的,好象深了一点,但不多。这一天早上我耐不住了,直接去抽血查孕了,等待的两个小时,没法坐在BAR里喝东西,于是开车去超市做了大采购打发时间。拿到检测结果时,检测中心要下班了,我急着问,到底怎样啊,收银的姑娘看了看说,阳性。噢,噢,我真的怀孕了,反复对照上面的数值,显示我已经怀孕两周了。我的天啊。回到家,告诉父母和肉肉,大家都开心拥抱在一起。

    虽然还有很多检查还有很长的路要走,但这一刻我充溢着感恩之心。站在花园里,闻着一朵朵鲜艳的大玫瑰,芳香怡人;挑一颗熟了的樱桃放嘴里,又脆又甜;新来两天的小猫咪老虎仔就在花丛里打滚。我轻轻的摸着尚未突显的肚子,迎着温暖的太阳,轻轻的笑了,这一刻,我等了太久了。

    一个好朋友,我总笑她不爱读书,说话没什么文理。有一次在聊8卦时说起某个共同认识的女孩,我说她长的挺好看的,她朋友说,其实她就爱打扮,说到五官,还不如我呢。我大笑的说你这明显是妒忌啊。她讲出了一串话:我要妒忌她吗,我有疼爱我的丈夫,有两个可爱健康的孩子,有我喜欢的工作,我拥有了所有我想要有的。这个平时说话没有章法的人竟然很溜的说出了一串排比句,可见这些话平时她也有说过不少。是的,这就是不需要羡慕任何人的生活,或者是说一般人都想拥有的生活。

    很年轻的时候,知道自己会追求自己向往的生活,可是,我到底追求怎样的生活,只是到了近年才明确。我是晚熟的人,用了20年的时间才找到了现在的生活方式,而现在的每一天,我都可以大声的说,这就是我想过的生活。年轻时,,总是换工作,总认为自己怀才不遇,入不敷出。稍大点,开始经营家里的生意,一心扑入,五六年后,感到身心疲惫,发现自己那么不能适应中国的官僚制度,30岁到来那一年,决定要成为一个专业人士,恁自己一身本领,不看别人脸色生活。于是结束生意,前住北京专心备考研究生,四年后,拿着硕士毕业证时,发现自己是时候赶在人们说的能生育的年龄时赶紧生一个小孩。多么的随波逐流,毫无方向感。那时自认为自己很聪明,于是当遇到前任时,迫不及待的跟着他到了意大利,一心只想着赶紧生一个小孩,别的事,那些理想,那些追求都放一边去了。从34岁开始,奔着生小孩的目的跟前任进行了所有的尝试,包括了试管。那年37岁,AMH值是0.02,而0.01是绝经的数值,被医生告知只能做这次的试管了,因为已经没有卵子可取了,以后如果要生育,只能借卵子了。那次病房4 个人,我年龄最小,只取了一个卵子,那个39岁的取了9个卵子,41岁的取了6个,42岁的取了13个。我的那一个卵子配成的胚胎也没有成功着床。两年后我跟前任也因为多年的性格不合选择了和平分手了。

    40岁前,我看尽世界,尝尽美食,见尽了各式人种,可是我没有找到我人生的方向。40岁的时候,我终于活明白了,对很多人来说,我是那么晚开窍的的。我开始接触触及我心灵的静心学习,我习冥想,我认为我的人生开始开彩了,我认为我开始走向自己的人生巅峰了。我不再执着于固有的想法,不过随大流的生活,一天一天过着我的理想生活。每天早早起床,做一点放松运动,开始展开一天的工作,一般上午都是又忙又紧张的,对着电脑,手机工作几个小时,出去吃个早餐,喝个咖啡。工作到中午,开始边准备午餐边把手上的事陆续完成。午饭后,休息一会,下午开始学习,看书,写作,或者去游泳或者跟朋友出去逛街喝东西。晚上去健身房或做饭吃再去散步。一年的很多时候都在行走之中,或者去别的国家看看朋友,或者去一个地方呆上一些天,或者到灵修中心住上一小段时间,或者参加一个有兴趣的灵修团体。每天都充实而愉悦。

    跟前任的不愉快经历,让我一度对自己对世界和对两性关系产生怀疑。我总认为,两个人在一起,不能将就,要有爱,要有大爱,要亲密无间但又各自独立各自自由,一起成长一起闯荡。但40年过去了,我从来没有遇到那样的人,很多朋友笑我太痴狂,我也一直在寻找自身的问题。直到40岁,我打开我的心去接纳所有正面的能量,我确信我有能力拥有我想得到的一切,我感恩所有遇到过的人给我学习的机会,我知道,最好的还没有来,我梦想的生活一定会来临的。

    不得不说,一切都是最好的安排。

       跟前任分开一年多后,在我40岁的时候,在一个静心团体遇到了现在的伴侣,小我好几年的肉肉。接着我的事业走向高峰,一切的确都是最好的安排。

    而作为一个我这个年纪的中国人,人生有两件事一直没有在我耳边停过,什么时候结婚和什么时候生小孩。即使我100遍的跟我妈解释了,我现在跟肉肉不是拍散拖(广东人说的不是认真长久的恋爱关系),我们是一个家庭,我们一齐生活,生小孩买房子,计划着怎样为将来退休做准备,我们只是不领证。但我妈坚持不领证就是拍散拖。朋友也会不时的窃窃私语,到底我结婚了没有。是啊,按她们的理念,我过的这么开心美满的,不结婚就有一个可以谈论的话题了。

    我总反问她们为什么要结婚,回答真让人咋舌:因为要一起走下去,长长久久啊。只能说,中国的经济已经前进了很多,但人的观点还停留在封建社会。

    如果说不结婚我的主动选择,那么不生小孩就是我的被动选择了。经过两年多的共同生活,我和肉肉相处的非常融洽,成为了灵魂伴侣,我们决定拥有我们的小孩。我的不育经验总是让我有很多担忧,刚开始尝试自然授孕,我就开始预约到医院检查,还预约了一个做试管的中心。从试管中心出来,肉肉找了一个我们在森林里散步的机会,牵着我的手慢慢说:虽然他也很期待有小孩,但他不希望以一种不自然的方式制造出小孩,他希望小孩是由我们的爱产生的,自然而然的来到我们身边。如果不是自然通过我们的爱产生的,他可以跟我就这样过一辈子,两个人,开开心心过。我当时心里也没一个底,我不想告诉他我过往的不好经验,科技手段都没成功的,我自然怀孕的机会实在少之又少了。

    虽然年龄摆在那里,我却是一个很活泼的人,长年坚持运动,健康饮食,作息规律,重要的是接触了静心后,我的心境一直保持着非常良好的状态。身边的朋友都不相信我已经四十加的年纪了。那次从试管中心出来我们直接去参加一个静心团体学习,那是一个关于帮助我们去除小时候所受的困扰的团体,也帮助改善跟父母的关系。从早上7点一直到晚上11点都在静心或者学习中渡过,在我们俩当初认识的静心中心,一切那么熟悉,可口的素食,熟悉的导师,一起成长的灵魂好友,7天的封闭生活,我的身体处于了放松又充满能量中。回到家没几天,刚好父母从中国来意大利看我,能量满满又正在学习跟父母和谐相处的我,真的觉得自己是世界上最幸福的人了。就这样的情况下,我自然怀孕了,而几年前,医生还说让我借卵授孕的。

    就这样,我看到了人生中第一个中队长。

    就这样,我决定开始记录我的怀孕手记和一切我的人生体验。

    一切顺我心所欲,感恩。

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