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  • Joyrun,在奔跑中跑向未来

    我喜欢上了一个爱夜跑的男孩子。

    这个男孩子很低调,用Joyrun跑了两个多月后,才发了朋友圈。是的,他太低调了。一个90后,朋友圈不超过20条状态。

    而我,喜欢这种低调的人。

    夜跑是一种什么样的体验?

    以前,我是宁可呆在家里忧伤颓废,悲秋伤春,抱着手机在简书上吐槽我的各种负能量,我也不愿意出门的。我以为,我负能量吐的多了,心情就会好。我得把垃圾都吐出来才行。

    然而不是。我看着镜子里,越来越严重,渐渐长了半张脸的湿疹,我想,虽然倾诉可以舒缓内心的负能量,但是好像,效果也并不是很明显。

    我一直很喜欢那种爱运动的男孩子。感觉阳光,健康。

    很难描述看到他坚持夜跑的感受。觉得,这是一个很自律的人。

    其实每天下班后,回到家吃完饭,也就是七点半的时间。到晚上10点前,有两个半小时。我因为情绪低落,只想呆在家里,回忆往事,悲伤过去。

    所以我写了很多很多的东西,每天都在写。我觉得写作是件一举两得的事情,既排解了抑郁,又说不定写多了能赚到钱。但是我发现我想多了……

    于是我懒得写。突然,看到他晚上会出门跑步的时候,觉得,这个人好有型。

    我想跑到他那里去,晚上来个偶遇,看看他跑步时时什么样子,更了解他一些。可是发现离得实在是太远。但是还是决定一试。想看看能不能跑到他那里。

    于是,昨天晚上我开始了我在Joyrun的第一场夜跑。

    不小心跑出来了一颗心,还带着两只小翅膀,好开心。

    不要笑话我,这世间,能引发我努力的动力的,只有让我心动的帅哥型男。好难好难遇见一个自己觉得很不错的人啊!虽然已经自卑到无以复加,不敢说话。但是觉得,能够离他近一些,有些共同的,积极的爱好,心里也是开心的。啊,向喜欢的人靠拢。

    昨晚我没有跑到他那里,实在是太远了。唉,看来注定是无缘无份了。来回一共跑了近14里路,我觉得自己蛮伟大的。

    这段单方面的好感,应该是没有结果的。我也知道他可能已经有了喜欢的女孩子,不是我。

    但是,一个努力变好的自己,不是很值得期待吗?总要好过每晚悲伤于过去,窝在房间抑郁,无法自拔的自己吧。

    时间治愈不了伤痛,它反而会让内心的伤口越发的溃烂。据说抑郁的人容易得皮肤病,因为心理毒素堆积,激素紊乱。

    也许,我是带着悲伤的过去,开始我的夜跑生涯的。也许,我所期待的未来,永不会来。

    但是,我已经开始改变了。

    据说,这个世界正在残酷惩罚不改变的人。

    我已经开始改变了。

    我会穿上一身跑步的装备,开始在傍晚出门跑步。

    那一段孤独的奔跑的过程里,有我的期待。我可以感觉到自己血脉的沸腾,感到脸上流下的汗水,背后蒸腾的热气。

    不管未来,还要经受多少次失恋的打击,我想,只要坚持跑下去,总是稍微有些效果的。

    把眼泪转化为汗水流掉,把抑郁转化为热气蒸腾掉。

    那些忘不掉的悲伤的过去,那些让我意志消沉,情绪低落的走不出来的过去,我会渐渐地把你们抛到脑后。

    时间一个格子一个格子的往前跳着。

    往前跑,跑下去,坚持跑下去……

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